我始终会想起，你是我的最初 (第2/2页)

不会失去自己的名字：即使表面上，我是为了顺应环境而不停改变的奇奇；但在最深处、在你面前，我一直都是那个单纯、本质上永远不会改变的陈富。

    【之前．之後】

    当时高二的我会写出这样题材的作品，自己也很讶异。

    我很讨厌别人感叹童年逝去、感叹单纯不再；或许是自己的童年没什麽值得留恋的，对我来说童年只不过是无止尽的被教导、被社会化，被告知什麽能做、什麽不能做，不写功课会被爸妈或老师打骂，考试考差会沿路哭着回家；以为朋友眼里只有自己，但朋友转身就拉别人去玩了。

    或许会有人说，那是b较大之後吧？最小的时候你难道不会怀念吗？怀念当时的纯真。

    对我来说，我的童年不是纯真，是充满笨拙及自以为。明明什麽都做不好，却老是以为自己长大会是很厉害的人，对自己莫名的自信满满。

    我觉得这有一个好处，就是我不会有兴致怀念童年。每次别人说起小时候，兴高采烈说小时候如何、如何时，我都只是听，但我说不上什麽自己的经验。

    亲戚们总是笑爸妈，从小管我们管得严，不准我们看卡通、不准我们玩游戏、不准我们看偶像剧、不准我们开电脑……「现在nV儿长大啦，就自己玩到近视了，谁叫她们小时候你们都不让他们玩。」

    我的近视完全是出自小学五年级开始，太常在网路上投稿造成的，真的唷，证据是我在那几年打字变快很多，且除了最近玩的「知识王」，从来没玩过其他游戏。

    所以我也从来不跟别人聊游戏，因为根本不知道。也完全不想去玩，反正没那个习惯。其他孩子小时候看过的卡通，我跟姊姊也都没看过，没法跟别人聊这方面的童年共同回忆。

    说了那麽多废话，我应该切入正题了。关於这篇童年。

    我很喜欢那种自己与自己对话的文章，就像小学五年级时，有段时间没有朋友，老师出了作文题目「我的朋友」，我就写了五个朋友，有点类似我的五种人格，是类似喔，不是我真的多重人格，但你要误会我也满乐意写他们互相相处、拉扯、对话，也让改作文的老师有些无奈。

    仔细想想，我很少跟小时候的自己说说话；我只记得小时候的我经常不快乐，b现在还容易不快乐；父母、老师的打骂不会影响我的心情，那时的我只当作那是生活的一部分。

    真正不快乐的理由，我也无法清晰地说出来，但我清楚记得上小学之前的我，常常觉得很想哭，却不是因为被骂被打，而是独处时看着自己，忽然感受到的剧烈冲击。

    我曾试图告诉别人，我从幼稚园就想过自杀，但没有人相信，慢慢我就不再提。想Si不是因为过得很痛苦，我过得很平常；那种抑郁的情绪想起来，b较像是遗传的。

    到现在我都还深刻记得，小小年纪的我在想Si时会不断问自己：人为什麽要活着？

    我感到奇怪，每天看着自己的身T移动、看着自己的手拿东西，却没有半点真实感，像是cH0U离身T看着另一个人，心里还是继续问着：人为什麽要活着？

    好像到了一个年纪，这样的感觉才减轻一些，但还是偶尔出现，在某些情绪忽然泛lAn的夜里，或是悲伤剧烈发作的时刻，那样彷佛与生俱来的抑郁又会侵蚀T内。

    有人认为我是能够轻易诉说感受的人，其实恰恰相反，很多认识多年，会约出去玩、会每天私聊的好朋友，我有什麽重要的事，他们几乎完全不知道。因为我不是要好了就能诉苦，而是频率、感觉对了，我才肯把心交给对方。

    否则就算对方猛问，我也只会敷衍带过。

    小时候、小时候，我努力想忘记、从未怀念的小时候。我知道我已经改变很多，无论外表或内心，某些经历让我不知不觉懂得放下，某些人用伤害教会我怎麽好好过生活……我知道我新陈代谢掉很多东西，就像文中提到的奇奇，不断为了活下去而改变。

    但我也知道，当颤抖的泪水将灵魂泡烂的无助降临，活在我骨子里那些疯狂，那些冲撞理智的质疑，从未消失，只是大多时候能被忽略；我还是一样，还是那个本质永远不变的陈富。

    这样说来或许感伤，但相信我，我早已接受这样的自己，而且大多时候，我过得很好。