谢谢你，只是好朋友 (第2/4页)

我多。

    我没注意到的是，震南开始对我很好──

    他知道我很健忘，T育课的羽球拍都会为我多带一支；他知道我对鸟类有莫名的恐惧，会帮我拿便利贴，细心把厚厚一本生物课本上的每只鸟的照片都贴起来。

    午餐的点心，他的那一份总是会给我，说他不喜欢甜食。

    我只觉得班上对我的误解是好的：如果所有同学，包括你，都以为我和震南真的是男nV朋友，那麽我就不必担心被你看穿我的喜欢心情了。

    运动会那天，代表班上参加短跑项目的我输了b赛，自责得掉下泪；放学回家路上，你陪着我，总拿着直笛吹个不停的你，刚好吹到了最近学会的一首歌，＜好朋友只是朋友＞。

    轻轻柔柔的旋律，却有着若有似无的苦涩。

    放下直笛，你不自觉哼起这首歌。

    认识你也许我就足够了

    缘分的深浅我都不管了

    可能你感动也看不见我心如刀割

    哪怕很痛过至少就不算错过

    好朋友只是朋友还是朋友不能够占有

    好朋友疯狂以後就一个人走无所求

    好朋友只是朋友只能保留一点点温柔

    我知道什麽时候回头不打扰你的自由

    哪怕很痛过，至少就不算错过……

    你生日那天，我考虑良久，还是决定表面上恶Ga0、实则讲真心话──我做一张卡片，有内外两层，外面那一层是很长很长的告白信，告白我对你所有真正的想法，你的每个举手投足，牵动我的所有眼光；然後在卡片拆开来的内侧，才画一个娃娃大笑着说：「骗你的，生日快乐。」

    我笑着跟阿谚提过我的这个计画，阿谚则是坏心地对你大叫：「欸！以泉！你可以只看外面就好，另一面就免了！」

    果然，你在看卡片的时候，阿谚那个大嘴巴让一堆nV生知道，於是跑过来围观，甚至让对我的作文很有兴趣的国文老师知道了，也参一咖的加入「看卡片行列」；一群人围观我真正的想法实在尴尬，只好安慰自己：反正我说了是骗人的。

    未料，在这群看热闹的人群当中，有个叫震南的，一脸Y霾。

    隔天我才从别人口中得知，震南喜欢我，很久了，可能b我喜欢你还久。

    为什麽不坦白呢？难道就像我喜欢你，却一直装作只是朋友一样吗？

    「我觉得你不是喜欢阿谚就是以泉，」当我问起，震南这样说：「现在果然证明了，你喜欢以泉。」

    我没有承认，他说对了。

    只是从那天以後，我和震南，把谣言变成了真实。

    每当想起这点我都感到讽刺：原本对你的藉机告白，反而促成了我和另一个人的恋Ai。

    然而我和震南之间却因此变了调──融入了Ai情，要友情怎麽不变质呢？

    经历好几回分分合合，证明了彼此不适合，最後还是彻底撕裂了。

    我恢复单身，看着依然在我身边的你，还是那样贴心的一个存在。

    上了国二，课业压力更加繁重；增加了理化科，原本数理就特别差的我，在每次的理化小考没有一次及格过。

    加上刚和震南分手，伤心得什麽都做不了的我，根本无暇在意我的成绩，只是时常在发呆、放空时默默流泪；有时回忆太拥挤、太清晰，甚至会有些激烈的哭泣。

    如果当初没那样鲁莽地向你开玩笑，我根本不会跟他在一起，自找了这样一段痛苦的回忆增添於生命。

    当作我只是难过失去震南，你觉得我这样下去不是办法，想要让我振作，於是开始在每次小考，交换改考卷时，跑去找我的考卷在谁手上，然後和他交换、只为亲手改我的考卷。

    「这样的题目怎麽也错呢？你根本连基本的也不了解吧？」

    你拿着我的考卷，一一指出哪一题是应用什麽观念、老师上课有讲过的哪个课外知识……然而我什麽都听不进去，只是茫然望着你口若悬河的模样，心里的疼痛愈翻愈高……

    你看我呆若木J的蠢样，叹口气，「放学留下来，我教你怎麽念书啦！」

    真正到了留校念书的时候，你拿出我的考卷，指着我错的其中一题：「像是这题，只是观念题啊！你课本拿出来……你看，就在这里啊！老师上课有强调过！」

    我看着自己萤光笔画起来的字句，却压根想不起来看过那内容；我只记得上课的时候，我望着老师的嘴开开合合，却什麽也没法x1收进去。

    「这是计算题，你看我怎麽算哦！」你开始详细地讲解，我呆呆望着你列出满满一张纸的算式，觉得再怎麽努力都没有用吧？

    陪我们一起留校的阿谚看着你列的算式直摇头：「你不要这样教她，你这算法复杂到连我都要看不懂了！」

    其实无论难易，我都不在乎……反正我都听不懂，因为只要是你教的，我就无法集中JiNg神去听，只会在心里一次次自我nVe待似的，钻牛角尖。

    我开始忌妒，愈来愈多的nV孩看见你的好、你的nV生朋友不再只有我一个。

    我不甘心，你曾对我的所有好，如今也一一给予那麽多个她；你也会帮她们接下手中的重物，也会温柔安慰心情低落而哭泣的她们，甚至也会开始骑着车、陪他们走在回家的路上……

    这一切都不是专属於我的。

    任X的我，对你的占有慾一发不可收拾，而忽略了你始终只视我为朋友，我俩之间哪谈得起对等呢？

    我开始用尖酸的话语讽刺你。

    「哦，最近和李小玲很好齁？」

    「嘿，喜欢王小莉就直说嘛！」

    「喂，什麽时候跟张小茹告白呀？」

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    你哪里懂得我的醋意呢？你只是为此时常和我吵架，最後丢下一句「我最讨厌别人乱说话了！」便一走了之，留下满腹委屈却无处诉说的我。

    有一次，只因为听到你对一个漂亮、成绩和人缘都极好的nV生说：「欸！我对你很好对不对？我可是什麽都愿意为你做哦！」一瞬间，内心给浓厚的妒意啃食、撕咬得失去理智……这难道会是你的玩笑吗？一点也不好笑！

    「喂！矮子！」你不知何时出现，随手推我一把：「都不说话，g嘛？Ga0自闭哦？」

    「不是忙着跟某人谈情说Ai吗！」我恨恨地甩开你：「走开啦！烦Si了！」

    泪水几乎要夺眶而出，嘴上却仍在逞强。

    以泉呀──这样对谁都好的你，於我而言是多麽残忍！但我却怪不了你！喜欢你都是我作茧自缚！

    我转身跑开，平时脾气好的你，在我身後忿忿地敲了下桌面：「发什麽神经啊？」

    之後我才看到你桌面上，当时用凌乱的字迹写下的「你那是什麽态度？我惹你吗？我受不了！」

    装作若无其事，我问你那是什麽？而你敷衍地说一句「没事！」埋头速速将字迹抹去。

    这对我已是最卑微的安慰，安慰因为敏感而伤痕累累的我，至少你对我还是在意的，才会值得你生气。

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    在这中间，震南也曾回来找过我一次；我带刺的问着他，分手时不是把我说得很差劲吗？现在挽回是什麽意思？

    他沉默了几秒，说：「对不起，我知道以泉b我好。」

    他的这句话，攻破了我的罩门。

    我对你的喜欢，你始终看不见，这样疼痛着让我难以负荷──如今眼前有机会cH0U离，我还有什麽选择呢？何况我对他还有着依恋。

    我於是和他复合，但