我叫林浩 (第2/2页)

看他，去了解他想要的，直接就把他打成了罪人，然后就是对他无休止的折磨和虐待。

    造化弄人，如果我小时候没有被刺激的忘记母亲死的事情，他或许会被一户很好的人家收养，不会遇到我，会有一个很好的人生。

    我越想越觉得对不起林最，一种愧疚和自责的心情整日的围绕着我，好像藤蔓慢慢的爬满了我全身，越勒越紧。

    我觉得我无法呼吸，虽然我也不需要呼吸。

    有时候我疯狂的想要离开这里，去看一看林最，看他好不好，如果他过的好我应该可以安心一些。

    可是当我站在墓园边缘却怎么也迈不开腿走出去的时候，我又觉得我凭什么？我凭什么认为我还有资格去看林最呢？小最过的好不好都不是我原谅自己的理由，其实我才是罪人。

    日子一天天的过去，我感到了无比的寂寞，没人看得到我，没人可以和我交流。有时候我会想老天为什么要让我这样醒过来，我不是已经死了吗？那我在这里的意义是什么呢？

    天上飘下来了雪花，来扫墓的人越来越少，打扫卫生的人也不怎么出来干活了，我周围的墓碑上都盖满了一层厚厚的雪。

    我坐在雪堆里，雪在我身体里，虽然我没有触觉，但是我仍然觉得很冷。是不是快过年了？我记不住自己醒了多久，只能靠偶尔来扫墓人的只字片语猜测。

    去年过年的时候我干什么来着？哦，对了。我和林最在那个房间里，过年了，也没有人来了，不管是多变态和肮脏的人，在春节的时候，都会想着和家人一起过个年吧，除了我。

    当时林最在地下室昏睡，我一个人在房间里喝酒，周围寂静无声。房子太偏僻了，周围没有人烟，我和林最一起死在那边可能都没人知道。

    我也感到了孤独和寂寞，就跟现在一样，但是我那时候还有林最。我喝多了，走进了地下室。我把林最抱在怀里，他非常的瘦，呼吸很轻微，整个人都很虚弱，我觉得他后背的骨头膈的我胸口生疼。

    那个时候我喝的已经不清醒了，好像在不停的喊他弟弟，他没有回应我。可能没听见，也可能根本不想理我。也是，如果换做我是林最，大概恨不得杀了这个畜生。

    记得过年前，来过几个人。林最当时被他们折腾的不轻，我在监控后面冷眼旁观。林最的后xuexue口撕裂很严重，血滴滴答答的溅了一地，他们把玩具整个塞进了他下面，还玩儿了双龙和拳交，林最几乎是昏死了过去。

    我当时想过是不是把林最送去医院，但是很快就掐灭了这个念头。林最走了，还有谁能陪我？他说过要永远陪我在一起的啊。我抓住这一根脆弱的稻草，丝毫没有考虑过他是否能承受我的重量，我就这么死死地攥着不撒手。

    除夕的晚上，我和林最一起躺在那个小房间的床上。我在后面紧紧地抱着他，他很顺从，也不挣扎，我就想要是就这样一起死了也不错，我们两个人都可以解脱了，多好。

    后来我哭了，我许久没有哭过了，但是那时候我抱着林最，感受他微弱的呼吸和心跳，我很难过，可能还有一些害怕，我怕他丢下我。

    一些被我故意忽略和压抑在心底深处的情感慢慢的顺着裂了口的心脏爬了出来，似乎唤起了我的良知。我抱着林最开始默默地哭，眼泪掉在了他脖颈里，他好像被烫到了，颤抖了一下。

    我把林最翻了过来，我喊他名字，希望他给我一些反应，哪怕是打我骂我都行。林最依然呆呆的，也不看我，眼睛半睁，眼眸里一片漆黑，没有光也没有我。