1杨尘云18岁日记 (第2/2页)

的梦做的很离谱。从小到大，在我有记忆开始，我就每天每天都在做梦。到高中阶段更离谱，一闭上眼就会做梦，不管是十分钟五分钟一分钟，一闭眼就做梦。

    她又问我梦到了什么？

    我说有一些预知梦，但更多的是做一些奇奇怪怪的噩梦，里面鬼牙丧尸一大堆。

    她打断我说，有没有一些更具体的什么？

    我说有啊，我小时候梦见离家出走，有一次就差点真的离家出走了，场景时间都一模一样。

    不知道是我表达有问题还是怎么的，她好像和我不在一个点上。

    因为她竟然误以为是发生了这件事之后才做的梦。

    我心想真奇怪，先发生后做梦，这还叫预知梦啊！

    最后我纠正了她，她才用笔一划，又窸窸窣窣写了些什么。

    其实我觉得梦很有意思，有很多又恐怖又惊奇，但想起来却觉得很有趣的东西，我希望能和她继续说，但她很快打断我进入下一个话题。或许我健谈到了一种打断她节奏的地步，于是我笑着闭嘴，稍微配合一下。

    后面又问到一些父母家庭的相关问题。

    我怎么想就怎么说，所以我回答她：

    很好，父母关系挺不错的，家庭也挺和谐。

    她问：“有没有自杀倾向？”

    我说有，以前割过腕，不是什么特别严重的，后来不割腕了，割手背。现在呢，倒是不想死，没自残过了，身体还好，可爷的小心脏不太好。

    然后她又问了我一些有没有童年的相关回忆或经历？就是能让你印象深刻的。

    我细细回忆了一下，我活了18年，居然真的没记得什么。

    然后我就拼命拼命的想，最后想到的是那些我不厌其烦的说出去的小故事。

    于是我跟她说：

    我一岁被推到火坑，七岁差点被人贩子拐卖，九岁多被开水烫到重度烧伤，11岁下河差点溺水而亡，我活到现在就是个奇迹。

    她好像顿了顿，又补了句：还有什么吗？

    我说：在外婆家很开心？？

    语气十分不确定。

    因为我偶尔自己神游的时候，可能会想到一些，但若是你正儿八经问我，我又脑袋一片空。

    然后她又问我：有被父母打过吗？

    我说：打！怎么不打？打的可凶了？我妈一言不合就开打。我爸还好，从小到大打我的次数屈指可数。

    我妈是个暴脾气，这可能和我外公有关。他们那一代都是被打过来的，文化素质都不高，脾气倒不小。我外公也不是什么好东西？？据我所知他经常殴打妻儿，挺窝囊的，人长得牛高马大但好吃懒做。我mama以前被他打伤过，胳膊一碰就脱臼。可能是遗传了我外公，我妈也暴躁的很。我小时候也这样，动不动情绪就上来，很暴躁，就喜欢自残。后来我妹出生了，她脾气也大。

    我逐渐意识到这可能是什么暴躁症？于是就渐渐收敛了脾气，尽量做到如水般平静无波，不管遇到什么，不为所动，通通冷淡处理。

    反正说了很多很多……

    最后，她用一种自信的眼光看着我，脸上带着那种“你看，我说的对吧？我猜就是这样”的表情，像个骄傲又得意的胜利者，对我说了一番话。

    语气竟如此笃定。

    她说：

    “你原先开始说父母关系很好，家庭很幸福，很和睦。但实际上，你并不是这么觉得，你的母亲对你一直打骂，这并不是真正的爱。你下意识肯定自己父母，潜意识里在撒谎，因为你从来没有得到父母的尊重，这种教育就是你童年阴影的所在。打骂从来不是教育孩子的好方法……”

    她最后总结的时候，我忍不住流下了热泪。

    我想到了父母，想到了快记不起的童年，想了很多很多东西。

    然后我觉得很难过，也很可笑。

    她笃定一切痛苦来源于我的母亲，我是个家庭教育失败的典型产品，我掩饰着我的痛苦。而她坚信自己作为倾听者与治愈者，比我更懂得这种伤痛和缘由。

    太可笑了。

    我所开口讲的关于我自身的事，只不过是冰山一角。相当于一篇百万字长的中的零碎片段，只言片语。

    但她居然以为仅凭三言两语，就能点中我的难过和伤痛。

    太可笑了。

    我思考了将近六年的时间，都没能完完全全想通。她居然说20分钟就把我看透了，并且明晰我的痛。

    这世上怎么会有这么荒谬的事情？

    前段时间我还在想，到时候放假回家，我一定要去看一次心理医生。

    但今天之后，我放弃了。

    心理医生是个家，他比我还要会杜撰我自己。这个幻想能力，我甘拜下风。