梦终 (第2/2页)

 我得救了，於是也希望这孩子也能得救。

    可我不知道孩子去了哪里，後来又遇上了那些事，她的人生又有了甚麽波折？

    我等待着，固执的不愿离开，心底有个声音说：再等等，光亮还未消失，我还能看见，也许她会回来。

    「二月十四日，值得纪念的一天。

    很长的一段时间，我终於又回来了。

    沧海桑田，海枯石烂太过矫情，但此时此刻我真的很想说：我Ai你，这一辈子，一生一世，不离不弃。

    之前的十几年我不懂Ai，看过朋友细数过往的情史，然後一一分析身家财产优点缺点；看过男孩的床上每个礼拜都有不同的nV伴，而门前摆放的那双高跟鞋除了固定的那一双，还多了好几双会不定期更换的款式；看过恋Ai再久感情再好的情人最後因种种原因也不得不分手的心碎；看过nV孩一打开房门，而男友身旁躺着却不是她的沉默与转身离开……我真的不懂。

    於是我高声歌颂单身的自由美好，自我不会沉沦，不用刻意逢迎，不用伤心委屈。我所以为的美好，却在遇见他之後，有了一点裂缝。

    当然，自己一个人也可以过的很好。心是自由的，我是我自己的，哪里不好？然而当我的心情随他的一举一动有所起伏後，我觉悟了──原来这是Ai吗？

    原来过去我只是没遇见，而不是没Ai上。

    我曾等了一个男孩十年，并不算痛苦的十年。Ai吗？我不知道，至今我仍对那段关系感到迷惑，如果那是Ai，为何我会放手让他远游？如果那不算Ai，那我为何十年里仍然想念？喜欢过他，是我唯一能承认的。

    十年之後，一句祝你幸福，然後淡了。

    兜兜转转之间，莫名的缘份让我见到他。

    我质疑过我自己，深夜里自己问自己，他哪一点好而x1引我的？

    有很多可以说的，但我总觉得一个人的好不应该是条列式出来的，我想让我自己用心去感受，从他的一个眼神一个微小的动作，甚至是一言一语，去了解他──或许一个人永远不可能完全去了解另一个人，但我希望能靠他更近一些。

    不知从何时起，我清楚的意识到，我真的Ai他这一个事实。

    我都觉得自己傻，凭着一GU直觉一个冲动，Ai了。

    放任自己沉溺，即便他不知情。

    这份心情是很认真的。

    今年的情人节，纵使我仍单身，但我的心已经不单身了。

    庆祝，我的心又回到了还可以Ai人的那时。

    暗喜，除了母亲，除了友人，我还可以拥有一份温热的Ai情。」

    有一只蝴蝶在我眼前飞过，一道曲音从遥远的上空传来，我睁开眼，哪还有什麽光点和书本，哪还有黑暗？

    「醒了？你今天起得有点晚。」腼腆的男人在我床边轻声且温柔的说，一单一双的眼睛里盛着昨夜来不及褪去的星光，闪闪动人。

    他笑得迷人，手里拿着一把吉他三两下的拨着。

    我也对他笑：「怎麽不是吻醒睡美人？弹的什麽歌？你新作的？」

    「刚写好的，情歌。」他很得意的笑了一下。

    我打趣他：「不得了，会写情歌了啊！」

    他忽然抿了抿唇，然後把吉他放下，「你哭了？」

    「啊？」我连忙m0m0自己的眼角，果然有些Sh润。

    「做恶梦了？」

    「不，应该不算是。」

    他静静的看了我好一会儿，然後伸手抱住我。

    相对无言，却绝对温暖。

    我曾趁着他不在时，翻出一个铁盒，陈旧锈蚀的。

    里面装的是回忆，一本泛h的札记和一只未满的小猪扑满，儿时的苦痛都翻倒在这里面、储存在小猪的肚子里。札记里头曾经空白了许多页，时间记载了青春後，我便不再将它打开书写。曾想过将它丢弃或烧毁，但却又舍不得，只是想到往後的许多年我还能翻阅，便觉得不能轻易丢失。

    也幸好，我并没有扔弃。

    我伸手环抱，男人的T温刚刚好，足以温热我曾经苍白的时间与寒冷的脉动，如此幸福美好。

    书页的最後，是很新的笔迹，我前不久才写下，一份想要对他宣告却又羞怯的心情──

    如果宇宙放逐了星辰

    岁月遗忘了四季

    日夜抛弃了晨昏

    如果走动的秒针穿过了黑洞

    最後降落在你目光遥远的地方

    化成一片静止的海

    海里深藏下半生的预言

    我愿作为一抹微光环绕着你

    让你自由坚定的游去

    寻找足以刻骨铭心的印记

    只求那神秘的碑上是隐瞒不了的一句遗言

    ＂我Ai你＂──许是我上半生偷偷藏着的Ai语

    学了半生，终於学会Ai。

    等了半生，终於等到你。

    最後，终於与幸福相遇。